Подписаться arrow_upward

Степан

пятница

Приходит оптимист на кладбище. Смотрит такой по сторонам – гробики, склепики

Вздыхает. « Ну, а вообще плюсики есть. Много плюсиков…»

Stan Rich и 19 пользователям это нравится

Анекдот про ищущих грааль....

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.

- Ну и чего?

- Полчаса рубил - никакой закономерности!

Анютка и 2 пользователям это нравится
Подписаться arrow_upward

Никита

Собрались трое: сотрудник Газпрома, Лукойла и Транснефти. 

Лукойловец говорит:

- Наша медицинская страховка такое позволяет, что одному мужику ноги отрезало, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу 

стал.

Тот который с Транснефти в ответ:

- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему по страховке врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по 

плаванию.

Товарищ с Газпрома подумал и говорит:

- Это что, вот у нас одного волки съели, осталась только жопа и...

kosnab77 и 9 пользователям это нравится
Подписаться arrow_upward

Манул Кот

Анекдоты от котов

* * *

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

* * *

Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.

* * *

Американец, англичанин...

Света и 9 пользователям это нравится
Подписаться arrow_upward

Михаил

Упал рубль - поднял два. Еврейский анекдот

- Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается... - Трудно, - вздыхает второй. - Зато всё...…

- Моня, Вы таки имеете домработницу? - Сёма, шоб да – так нет, она тока в квартире убирает.


— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! — Хаечка, и когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

- Фима, одолжи 100 рублей. - Хорошо. А у кого?

— Моня, таки перестань быть таким жадным!!! - Да, и шо мне за это...

felix и 11 пользователям это нравится
Подписаться arrow_upward

Кирилл

В топку

- Абрам, что ты не спишь никак?

- Я, Сара, Мойше должен, а скоро отдавать, не могу спать, голова болит.

( Сара стучит в стену ) - Мойша, ты тут?

- А кто его спрашивает?

- Тебе Абрам завтра ничего не отдаст.

(Сара Абраму ) - А теперь спи, пусть у Мойши голова болит.


Манул Кот и 8 пользователям это нравится
Подписаться arrow_upward

Анастасия

Анекдот

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! " 


Mr Investor и 10 пользователям это нравится
Подписаться arrow_upward

Анастасия

Попала как то женская мысль в мужскую голову

Попала как то женская мысль в мужскую голову,ходит - бродит, пусто, не одной мысли нет.

Смотрит сидит одна такая худенькая, вялая мыслишка в уголочке.Женская её спрашивает:"А ты чего, одна что-ли тут,а ваши - то все где?"..."А наши все внизу!!!"


Mr Investor и 8 пользователям это нравится

2+2=6

Сегодня Дмитрий Медведев сообщил о завершении работы над бюджетом страны на трёхлетний период. Сам репортаж вы можете посмотреть здесь:



Но я обратил внимание вот на какие слова:

Доходная часть у нас 13,5, расходная часть – 16...
Десислав и 11 пользователям это нравится
Подписаться arrow_upward

real_geslacht

Анекдот

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из его отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

-...вполне он мог бубну снести...

-...бубну снес, ну так черва осталась...

-...две, конечно, мы ему всунем...

-...две, это минимум...

Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и три клерка режутся в карты.

"Так,...

Подписаться arrow_upward

Михаил

У нас нет ни какого кризиса - у нас есть программа развития на 20 лет вперёд. :)


У нас нет ни какого кризиса - у нас есть программа развития на 20 лет вперёд. Это у американцев кризис: они даже не знают, кто у них следующим президентом будет...

----------------------------

Парень заходит домой. Отец (трейдер Fx), не отрываясь от экрана:

-- Ты где был, сынок?

-- В армии, папа.

---------------------------------------------

Жена спрашивает у трейдера чем он на работе занимается, он решил объяснить ей на...


GinTonic и 5 пользователям это нравится

Анекдот

Сегодня я купил куриные крылышки на обед. За едой я просматривал котировку акций на мобильном телефоне. Ко мне подошёл нищий и попросил еды. Я дал ему одно крылышко и продолжил изучать акции. Нищий сидел за мной, ел крылышко и тоже смотрел на экран. Спустя некоторое время нищий прошептал: „MACD демонстрирует золотой крест, индикатор KDJ начал расти, OBV идёт вверх. Думаю, цены на эти акции возрастут“. Я был потрясён: „Так ты разбираешься в игре на бирже?“ Нищий ответил: „Конечно. А ты думаешь, как я стал нищим


Михаил и 9 пользователям это нравится

В помощь Любе

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню. Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:

- Ой! Вы никак музыканты!?

Парни не без гордости:

- М-да, музыканты!

Хозяйка:

- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?

Парни:

- М-да, мы из Ма-асквы!

Хозяйка (страшным голосом):

- ТАДЫ! В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ!

В аптеке:

- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3...

DMITRY GWT и 7 пользователям это нравится
Подписаться arrow_upward

Кирилл

Тоже анекдот

Спорят два начинающих трейдера.

- Вверх пойдёт! Экстеншн пятой волны будет!

- Да куда там, вон видишь повешенный!

- Это не повешенный, а молот!

- А я говорю вниз. Ты радио слушал? Президент Буркина-Фасо сказал что "инвестиционный климат под давлением"!

...

Подходит к ним старый, опытный трейдер.

- Давай его спросим?

- Давай!

- Извините, вы как думаете, куда пойдёт, вверх или вниз?

- Вправо ...


Анекдот

Как сказала баба Маня : не удивительно, что в стране с условными пенсиями коррупционерам дают условные сроки.


elen и 7 пользователям это нравится
Подписаться arrow_upward

Гриборыб

Извиняйте за перепост - но реально ржал - Анекдот про Башнефть

Автоответчик в Роснефти
-Если хотите продать Башнефть — нажмите 1
-Если нет — нажмите решетка

snn и 5 пользователям это нравится

Чтобы упомянуть другого пользователя в комментарии, введите знак @

Упомянуть можно тех, на кого Вы подписаны или тех, кто принимал участие в дискуссии


Чтобы упомянуть ценную бумагу в комментарии, введите ее тикер после знака ^