Подписаться arrow_upward

Манул Кот

Анекдоты от котов

* * *

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

* * *

Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.

* * *

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней!

* * *

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

* * *

Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"

* * *

Кошка рассказывает своим подругам:

- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

* * *

- Как зовут кота министра иностранных дел Германии?

- Йошкин кот!                                 [Очевидно, намек на времена, когда Йошка Фишер был министром]

* * *

- Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?

А теперь что ж, привык.

* * *

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами.

- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение...

- Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.

* * *

- Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию?

- Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.

* * *

- Что такое грудные дети?

- Ссущее наказание!

- А котята и щенята?

- Вездессущее зло.

* * *

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?

- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.

- Так это что, было кошачье мясо?!!

- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

* * *

Русская делегация в Америке:

- Как вы проверяете герметичность своих контейнеров?
- На ночь в контейнере мы запираем кошку, если она к утру сдохнет, значит контейнер герметичен.

Американская делегация в России:

- А как вы проверяете герметичность своих контейнеров?
- Мы тоже на ночь запираем там кошку, и если к утру она сбежит, то значит где-то есть щель.

* * *

Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась....

* * *

- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил.

* * *

Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:

- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

* * *

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:

- Кот пришёл?

- Да!

- Ну-ка позови его к телефону...

* * *

Встречаются два мужика. Один - другому:

- Мой кот, ну, просто замучил. Как март - так он орет дурным голосом.

- А ты своди его к ветеринару.

На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.

- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?

- Да сводил.

- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?

- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"

* * *

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.

- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.

Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

* * *

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.

- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть.

- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...

- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень

* * *

Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.

* * *

Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает:

- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего.

- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?

- Зеленые чеpтики...

- Во! А у моего - pозовые мышки!..

* * *

Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.

Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:

- Ты что, очумел?

- У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ, топ-топ.

Василий Николаевич и 9 пользователям это нравится

Чтобы упомянуть другого пользователя в комментарии, введите знак @

Упомянуть можно тех, на кого Вы подписаны или тех, кто принимал участие в дискуссии


Чтобы упомянуть ценную бумагу в комментарии, введите ее тикер после знака ^